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Serieninfos & News

Deutsche Erstausstrahlung: 12.09.2011 (RTL II)

Junge Laiendarsteller sind die Stars der erfolgreichen Reality-Soap, die die Alltagserlebnisse diverser fiktiver Berliner Wohn- und Lebensgemeinschaften erzählt. Die Serie lebt vom authentisch-unprofessionellen Spiel der Realitäts-Darsteller, und die Kamera suggeriert dokumentarischen Stil, sodass die Grenzen zwischen erfundener Handlung und Realität gekonnt verwischt werden.

Adaption als Wien - Tag & Nacht (A, 2014)
Spin-Off: Köln 50667 (D, 2013)
Spin-Off: Das RTL II-Fanmobil (D, 2014)

Cast & Crew

News & Meldungen

im Fernsehen
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Die nächsten Ausstrahlungstermine/Folgen: (Details durch Mausklick auf die Einträge)Liste ausdrucken Diese Liste als XML-Feed (Atom)

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RTL IIFr17.04.201519.00 h907Folge 907
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Kommentare, Erinnerungen und Forum
  • BrainwasherBrainwasherschrieb am 06.03.2015:

    Teil 1 ..... Habe gestern den Anfang verpasst, erlebte aber, dass Piet dem Tänzerin-Beglücker endlich offen die Meinung sagte und auch das zitternd am Boden kauernde Hasenfüßchen Basti aufforderte, endlich Männer-Mut zu zeigen und sich nicht so erniedrigend behandeln zu lassen. Die Konsequenz bedeutete für beide den sofortigen Rausschmiss und Millas Beförderung. Unseren nun ehemals Geschäftsführer und jetzt nur noch Zwangslamentierer, der sich ständig seine von für andere unhörbaren Untoten-Voodoo-Rythmen malträtierten Trommelfelle zu und seinen panik-orchestral vollgedröhnten Hohl-Hall-Schädel-Konzertsaal zusammen halten muss, damit der nicht vor lauter geistigem Überdruck-Dünnschiss und anderen kritisch prallen Angstneurosen zerplatzt, treibt das fast in den Wahnsinn. Unser Yoga-und-Yoda-erfahrene Medi-Ritter Piet dagegen schafft es zielgerichtet gelassen, das inzwischen auch von ihrem Chef-Stecher entsorgte Gemeinsame-schöne-Zukunft-Tragtraum-Mädel auf seine Seite der Macht zu ziehen und mit ihr und Basti dann doch noch eine nun Two-and-a-half-Man-Armee zu gründen, die den Drachen diesmal endgültig beim Fremdfeuern ertappen und als Ehebrecher entlarven will. Gedacht, getan, denn der AA-Team-Stratege General Hannibal Piet Berger mag es, wenn ein Notdurft-Plan funktioniert. Unser Volkszorn-Jodel-Trio schreitet also kühn zur Tat. Das verarschte Gogo to go klopft noch mal bei ihrem Ex-Rittmeister an und heuchelt Sehnsucht, worauf sie von dem Lüstling zu einer weiteren Schreibtischtäter-Reitstunde ins Büro eingeladen wird. Zwei Minuten später ein schriller Schrei. Piet und Basti, die vor der Tür wie Abhörwanzen neben der Mauer auf der Lauer lagen, stürmen rein, finden den Kotzbrocken nach einem vermutlichen Herzanfall nackt und leblos am Boden liegend vor und rufen ärztliche Hilfe. Basti gibt Beatmungs-Küsschen und Hühnerbrustmassagen und der Patient à la Katzenbacher (bitte nicht mit Katzenberger verwechseln) landet noch rechtzeitig im Krankenhaus. Wir dürfen gespannt sein, was für ein Mensch oder Unmensch da aus dem künstlichen Koma erwachen wird oder ob die geknechtete Menschheit von seiner Tyrannei erlöst wird. ..... Ende Teil 1.

    antwortenantworten

  • BrainwasherBrainwasherschrieb am 06.03.2015:

    Teil 2 ..... Jessicas auf beiderseitigem Einvernehmen emotionslos geplante reine Bumsfidel-Beziehung mit dem farblosen Timofreund gerät zunehmend unter Emotionsdruck. Weil sich der Spargeltarzan in sie verliebte und durch ihrem Hinweis auf ihre Abmachung rumzickt, ist nun auch sie selber ungeahnt tief betroffen, nachdem er ihre humoristische Abwehr-Reaktion mit knabenhaft naiven Rachespielchen wie erst verabreden und dann versetzen quittiert. Und diese Halbbruder-Ejakulationspanne namens Timo hat nix besseres zu tun als sich zu ihrem Erzieher aufzuspielen, der ihr nahe legt, sich mit ihrem Bett-Kollegen auszusprechen. Dieser Paarberater ohne eigene Partnerschaft sollte besser mal seinen Best Friend therapieren, denn der tickt doch nicht ganz sauber. Ist auch nur ein selbstgefälliges übersensibles Hanswürstchen mit Hilly-Billy-Tolle, der sich für einen unbesiegbaren Frauenhelden hält, weil er tagsüber ein paar Cappccinos drei Meter weit grinsend durchs Cafe trägt und nachts Jessica ab und zu eine Latte servieren darf. ..... Desweiteren ist Simmos echte Mutter nun doch über ihren Schatten gesprungen und verlässt den versoffenen Schläger, der beim Kofferpacken aber wieder aggressiv wird, was Simmo so wütend macht, dass er den Brutalo in die Ecke schubst. Dann rennen Mutter und Sohn getrieben von der inzwischen eingetroffenen Verstärkung durch Peggy und deren Mutter aus der Bude zurück in die WG, wo es vor komplett versammelter Mannschaft zu tränenreich rührenden Abschiedsszenen kommt. Hairdesignerin (früher hieß das Friseuse wie in dem Lied von Mickey Krause) Peggy wird ihren seelisch tief verankerten Kinderwunsch und Mutterinstinkt nun also woanders kompensieren und sich ein neues Opfer ihrer blondierten Fürsorge suchen müssen.

    antwortenantworten

  • BrainwasherBrainwasherschrieb am 05.03.2015:

    Zeit, den Affen Zucker zu geben. ..... XXX ..... Nach Spasti-Bastis feiger Indizien-Vernichtungs-Sabotage muss sich unser im Rotlichtmilieu ermittelnde Glühbirnenwechsel-Spezialist Piet nun neue Beweismittel beschaffen, und tappt in eine ihm vom Matrixboss gestellte Falle. Er findet nämlich zwei Gummisexpuppen in Kopulierpose in einem Lagerraum, in dem er den Discochef beim Ehebruch vermutete und dabei knipsen wollte. Der Observierte hatte Lunte gerochen und das Aufeinandertreffen der Kontrahenden trickreich zu seinen Gunsten inszeniert. Für Piet echt dumm gelaufen, aber sicher kein Grund für unseren emsigen Geheim-Agenten mit der Lizenz zum flöten, seine Ornithologie-Studie bzw. Vögel-Forschung zu beenden. ..... Gleichzeitig drehte es sich auch wieder intensiv ums plötzlich von der bisher munter sprudelnden Geldquelle abgenabeltete 26jährige Trotzkind Matze, das die zweite Aussprache mit dem Vater mit derselben Respektlosigkeit versaut wie die erste und seine geliebte MEIN-SCHATZ-Kreditkarte darum zurecht nicht zurück bekommt. Zur Heimreise von Daddy und Sister erhält er jedoch eine Versöhnungs-Uhr geschenkt, die er aber sogleich beim Pokern verspielt, wie bereits all das viele Geld, das er für sein verkauftes Qualitäts-Board bekam. Damit aber nicht genug, denn der faule Pisastudien-Prolet mit demselben idiotischen Strohgestrüpp auf wie im Kopf verdaddelt auch noch Eigentum seiner abwesenden Mitbewohnerinnen. Zum Glück kommen die just da heim, als ihre Sachen von den Gewinnern weggeschleppt werden sollen und können das stoppen. Und nun kommt der Hammer: Statt diesem eingebildeten unreifen Großmaul-Fatzke, der jede Arbeit für Dummheit und somit unter seiner Würde hält, wegen seiner Kriminalität mal richtig in die überhebliche Arroganz-Fresse zu hauen, betüdeln die Uschis ihn mit Verständnis, weil er doch zeitlebens ein verwöhntes Blag war und es nicht anders kennt. Diesen Parasiten hätte ich schon vor Monaten davon gejagt, aber die WG-Mädels scheinen einen Narren an dem aufgeblasenen Schwätzer gefressen zu haben. Besonders Miri, die ihn nach der miesen Diebstahls-Show sogar noch mit einem nettem Geburtstagsessen belohnt, ihm feierlich ein Candlelight-Muffin kredenzt und ihm mit guten Ratschlägen helfen will. ..... Einige Kilometer weiter erlebt Basti mit Milla ein Stalking-Déjà-Vu, weil die ihn unter einem Vorwand in ein ein- bzw. zweisames Wald-Wiese-Feld-Biotop lockte, um ihn dort zum Spargelstechen zu animieren. Das aber will der in seine Presswurstschnitte verliebte Gockel nicht, und da sie den Autoschlüssel besitzt, weil der Durchdreh-Stoffel den in seiner hirnlos-aus-dem-Auto-spring-Hysterie natürlich wieder nicht im Fokus hatte, muss er den weiten Weg zu Fuß heim latschen. Entsprechend geschlaucht ist seine Laune Milla betreffend und will sie zur Strafe überall raus schmeißen. Aber Psycho-Milla wäre nicht Psycho-Milla, wenn sie das nicht irgendwie verhindern würde. ..... Und dann gesteht der konkret fett krass in Peggy verknallte Simmo ihr vor den Joe-WG-Bewohnern seine unendliche ewige Liebe und erntet prompt Gelächter. Später aber, nachdem seine pädagogisch wertlose Ersatzmammi ihm zum tausendsten Male erklärt hat, dass er sie nie besitzen wird, geht auch der Autoschrauber zum Adoptivsohn und erklärt dem coolen hotten Loverboy verständnisvoll, dass er und Fabrizio das früher auch erlebt haben. Frei nach dem Motto: 'Iss voll ok, wenn du blöd bist, denn wir waren in der Jugend auch blöd.' Was Anaboli und Testosteroni leider übersehen, ist, dass das bei ihnen bis heute so geblieben ist, weil zwar der Bizeps auf Stiernacken-Dimension anwuchs, das Hirn jedoch seine ursprüngliche Walnussgröße behielt.

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  • TTanjaTTanjaschrieb am 05.03.2015:

    Was soll ich auf einen solch mächtigen, nicht zu toppenden Beitrag noch schreiben? Einsame Spitze Brainwasher!
    Möchte nur noch anmerken, dass doch heute fast ein Tag zum Feiern ist! Nuschel-Stammel-Simmo verpi**t sich endlich. Und Anabolica-Joe und seine Angetraute stehen stolz in der Kulisse und beweihräuchern sich selbst. Nur schade, dass der 'kleine Mann' die Extensions-Queen mit dem dämlichsten Gesichtsausdruck ever nicht mitnimmt. Aber geil wars schon, deren Schöpferin, die Naturkatastrophe Inge wieder mal zu sehen, frisch vom Friseur. Der Beste, wie fast immer, Piet. Wie Brainwasher bereits sehr treffend dargestellt hat. Der eierlose Ex-Geschäftsführer geht mir auch extremst auf den Keks, mal jammert er, mal schreit er rum. Die Mund-zu-Mund-Beatmung an seinem 'Chef' allerdings war scharf....Iiiigith. Ha ich lach ja, sollte der Gute den Löffel abgeben und Basti hat dann 'Blut an den Händen' wie er in der Vorschau lamentierte. Ach ja, habe nach 'Ewigkeiten' Jessica wieder gesehen. aargghh die wäre auch gut in einer Geisterbahn aufgehoben. Na schaun wir mal .... demnächst in diesem Theater!

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  • BrainwasherBrainwasherschrieb am 04.03.2015:

    Neues aus Berlin-Büttenwarder ..... XXX ..... Unser geschickt als Putzfrau verkleideter Hobby-Detektiv Piet Holmes schafft es trotz seiner meist etwas ungelenken Herangehensweise dennoch mit zielgerichteter eiserner Disziplin, im Sündenpfuhlbabel des Matrixbüros eine Minikamera zu verstecken, die ihm dann auch ein wunderbares Pornofilmchen 'mit Geräuschen, die nichts mit Sprache zu tun haben' aufs Tablet sendet, wo es präzise gespeichert wird. ...... Während er vor Freude über diesen lang ersehnten Beweis, dass der neue Discochef in einem unehelichen Feuchtgebiet Samen spendet, heiter davon träumt, dort wieder seinen ihm allein zustehenden Thron besteigen zu können, erwischt ihn beim feixenden Gaffen der mental inkontinente Basti, der sofort wieder losheult, weil er seinen Job unter dem inzwischen längst nicht mehr so freundlichen Boss doch immer noch so lieb hat. ..... Dann macht Piet in seiner siegessicheren Euphorie leider gleich mehrere Kardinalfehler: 1. er erzählt Basti von dem Video, 2. er erklärt ihn zum Mittäter, 3. er gibt ihm das Tablet zum selber gucken und 4. er benebelt sich dabei selbst mittels eines futuristischen Eigenlob-Monologs. Plötzlich hat das panisch brabbelnde Zwangskumpanei-Männlein im düsteren Verzweiflungswalde einen kurzen lichten Moment, den es in schamlosem Verrat an Piet zum Löschen der Beweis-Bilder missbraucht, um seinen Arsch bzw. sich Arsch zu retten. Dann rennt der Saboteur aus dem Getränkelager-Kühlraum, sperrt den entsetzten Filmemacher dort ein und eilt hektisch ins Büro, um auch noch das andere Corpus Delicti, die Kamera verschwinden zu lassen. ...... Just als er die in Händen hält, kommt sein Boss im Mafia-Outfit des gefürchteten Tortellini-Clans rein, der mit Cannelloni-Röhrnudelware handelt, in der darin steckende Spaghettis geschmuggelt werden. Der genervte Capo hört sich Bastis mit gehetztem Blick erbrochenes wirres er-solle-doch-mehr-aufpassen-weil-die-Türen-Ohren-haben-Gestammel erst ungehalten an und warnt ihn danach mit leiser aber stahlharter Grabesstimme vor Drohungen, weil diese Sache zu groß für den Geschäftsführer-Hänfling sei. Basti scheißt sich vor Angst gleich wieder das für seine stürmisch nach außen dringenden inneren Werte viel zu kleine Windel-Höschen voll, das er seit Millas erzwungener Ernennung zu seiner rechten Hand prophylaktisch trägt, und bejammert anschließend sein ungerechtes Schicksal, das ihm nur Arschkarten serviert. Auf den Gedanken, dass das an seinem überkandidelten Dauerneurose-Rumgenöle liegen könnte, kommt der Jammerlappen-Hysteriker gar nicht. Zumindest aber erinnert er sich daran, dass er Piet in einer quasi Polarzone einschloss und befreit wenigstens den aus seiner frostigen Pinguinrolle. .....XXX ..... Und zu diesem für seine dummdreiste Egomanen-Generation leider allzu typischen Dummschwätzer-Rotzlöffel von nichtsnutzig-erfolglosem Dauerstudenten Matze, der aus dem bequemen All-inclusive-Hotel Mama direkt ins durch Pappis Kreditkarte finanzierte warme WG-Zimmer umzog und großmäulig dessen Geld ausgibt, ohne je selber etwas erwirtschaftet bzw. geleistet zu haben, außer Miri beim Sport-Träning an die äußeren Lungenflügel zu grapschen, hat sich MGen schon vortrefflich geäußert. Und zu dieser lauluftgefüllten Barbiepuppe Peggy fehlen selbst mir langsam die passenden Worte.

    antwortenantworten

  • HansHans(geb. 2018)schrieb am 04.03.2015:

    besser kann man das nicht ausdrücken !

    antwortenantworten

  • BrainwasherBrainwasherschrieb am 05.03.2015:

    Danke für das Lob. Ich hab da aber mal ne Fräge: Kennst Du das Geheimnis von Zeitreisen, dass Du hier noch vor Deiner Geburt schon mitschreiben kannst?

    antwortenantworten

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Abstimmungsdaten
Diese Serie haben bisher 209 Fans auf ihrer Wunschliste.
Anteil männlicher/weiblicher Fans:   42%57%
Durchschnittsalter: 28,9 Jahre

Abstimmungsverlauf

Gesamtplatzierung
Platz:1594. (1594.)unverändert
Stimmen:170  

Letzte Woche
Platz:872. (212.)Absteiger
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